你的情感关係就是一个帐户,值得你放入这六种存款善加经营

正文
为情感帐户加码

人类最亲密的婚姻关係,又何尝不是如此? 儘管一开始结合在互信的基础上,倘若不继续储蓄,仍有关係恶化的危险。上焉者同床异梦,勉强生活在同一屋檐下,各自为政;等而下之者则恶言相向、大打出手,甚至劳燕分飞。

愈是持久的关係,愈需要不断储蓄。当彼此都有所期待,原有的信赖就很容易枯竭。

你是否有过这种经验,偶尔与老同学相遇,即使多年未见,仍可立刻重拾往日友谊,毫无生疏之感,那是因为过去累积的感情仍在;但若是经常接触的人,就必须时时投资,否则突然间变生肘腋,会令人措手不及。

这种情形在青春期子女身上尤其明显,亲子交谈的内容不外乎:维持整洁、用功读书、把收音机音量开小一点、别忘了倒垃圾等等,这样情感帐户很快就会透支。

孩子一旦面临一生中最重大的抉择,由于对父母的不信任,沟通的管道又不畅通,保证他绝不愿徵求父母的意见。纵使父母的阅历足以提供更好的建议,他也宁可自作主张。

所以,为人父母者,何不就从现在起,设法扭转颓势,对子女多表达一份关怀。比方买本他最想要的书,协助他做功课、整理内务;最重要的是,不要只顾教训、责骂,要善于聆听孩子的心声,让他感觉父母是真心关怀,把自己当成一个完整的人看待。

或许,态度突然变得亲切会启人疑窦:「爸的目的何在?妈想在我身上套用什幺技巧?」幸好,只要不断付出,情感帐户的存款自然会增加,透支自然会减少,亲子关係也会自然而然改善。这需要时间与耐心,别因指望速效而轻言退缩,更不可埋怨子女不知感恩图报,否则连过去的心血也将付诸流水。

存入六种感情存款

在情感帐户里,可存入六种主要存款:

一、了解别人

认识别人是一切感情的基础。人如其面,各有所好,同一种行为,施行于某甲身上或许能增进感情,换了某乙效果便可能完全相反。因此,唯有了解并真心接纳对方的好恶,才能增进彼此的关係。

比方六岁的孩子,趁你正忙的时候,为一件「小事」来烦你——在你看来,这件事或许微不足道,但在他小小心灵中却是天下第一要事。此时就得借助习惯二来认同旁人的观念与价值,运用习惯三以对方的需要为优先考虑而加以配合。

我一位朋友的儿子对棒球近于癡迷,而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假,他居然带着儿子看遍每支主要球队的比赛,总共花去六星期与不少金钱,但对增进父子亲情的助益却无法估量。

有人问他:「你真的非常爱棒球吗?」

他答:「不,我只是非常爱我的孩子。」

另一位朋友是大学教授,专心致志于学术研究,对不肯用脑、只爱动手的儿子,总斥之是浪费生命。可想而知,父子的关係有多幺恶劣。

偶尔他也会良心发现,想要挽回儿子的心,可惜从未成功—十几岁的孩子认为,父亲时时刻刻不忘批判,把他与别人相比,却从未真正接纳他。即使父亲向他示好,也会被曲解。到后来,做父亲的简直心碎了。

幸好有一天,我跟朋友谈起「视人之事如己之事」的观念,他牢记在心。回到家,就设法说服儿子,一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的样式。这件大工程持续了一年半之久,他们父子终于有长期相处的经验,儿子耳濡目染,也养成与父亲一般爱动脑的习惯。不过,他俩真正的收穫,还是在于巩固了父子真情。

一般人总习于以己之心度他人之腹,以为自己的需要与好恶别人也会有同感。待人处事若以此为出发点,一旦得不到良好的回应,便武断地认为是对方不知好歹,而吝于再付出。所谓「己所不欲,勿施于人」,表面上看来,似乎是说己所欲便要施于人,但我认为这句话的真谛在于:若欲为人所了解,就得先了解别人。

二、注意小节

一些看似无关紧要的小节,如:疏忽礼貌、不经意的失言,最会消耗情感帐户的存款。在人际关係中,最重要的也正是这些小事。

记得多年前的一天,我像往常一样,带着两个儿子出门看运动比赛、吃点心,然后赶一场电影。结果,电影看到一半,四岁的小儿子西恩就睡着了;散场后,我把他抱回车上。当晚天气很冷,我脱下外套给他盖上,然后打道回府。回到家,把西恩送上床,我又照顾六岁的史蒂芬準备就寝。他上床以后,我躺在他身边,父子俩聊着当晚的趣事。

平常,史蒂芬总是兴高采烈地忙着发表意见,那天却显得异常安静,没什幺反应。我很失望,也觉得有点不对劲。突然,史蒂芬偏过头去,对着墙,我翻身一看,才发现他眼中噙着泪水。我问:「怎幺啦? 孩子,有什幺不对吗?」

他转过头来,有点不好意思地问:「爸爸,如果我也觉得冷,你会不会也脱下外套披在我身上?」

原来,那一晚所有的趣事都比不上这小小一个动作,他居然吃起弟弟的醋来了!

然而,这对我却是一个很大的教训,至今难忘。原来,人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少,不分贫贱富贵,即使外表再坚强无情,内心仍有着细腻脆弱的情感。

三、信守承诺

守信是一大笔收入,背信则是庞大支出,代价往往超出其他任何过失。

一次严重的失信使人信誉扫地,便再难建立起良好的互赖关係。

你的情感关係就是一个帐户,值得你放入这六种存款善加经营

因此,为人父母之后,我要求自己绝不轻易对子女许诺;即使不得不如此,事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况,避免食言而肥。

唯有守信才能赢得子女的信赖,唯有信赖,才能让子女在关键时刻听从你的意见。

当然,偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过,就算客观环境不允许,我依然勉力实践诺言,知其不可而为之,因为我重承诺。实在办不到时,我也会详细说明原委,请对方让我收回承诺。

四、阐明期望

几乎所有人际关係的问题,都源于彼此对角色与目标的认知不清,甚至相互冲突所致。所以,不论在办公室交代工作,或在家中分配子女家务,都是愈明确愈好,以免产生误会、失望与猜忌。

对切身相关的人,我们总会有所期待,却误以为不必明白相告。

以婚姻为例,夫妻双方都期盼对方扮演某些角色,却不开诚布公讨论,有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都不清楚。对方若不负所望,婚姻关係自然美满,反之则否。

这种心理导致太多问题。我们总认为,关係既然如此密切,就应该有默契,殊不知,其实不然。因此,宁可慎乎始,在关係开始之初,就明确了解彼此的期待,纵使需要投入较多时间、精力,却能省去日后不少麻烦,这是一种必要的储蓄;否则,单纯的误会可能一发不可收拾,阻绝了沟通的管道。

坦诚相待,有时需要相当的勇气;逃避问题,但愿船到桥头自然直,看起来轻鬆许多,但就长远看,慎乎始还是胜过事后懊悔莫及。

五、诚恳正直

诚恳正直可赢得信任,这是一项重要存款;反之,已有的建树也会因行为不检而被抹煞。一个人儘管善解人意,不忽视小节、守信,又不负期望,可是行为不诚恳,就足以使情感帐户出现赤字。

背后不道人短,是诚恳正直的最佳表现;在人后依然保持尊重之心,可以赢得信任。

假定你有与同事在背后抨击上司的习惯,一旦彼此交恶,对方难道不会怀疑,你也在他背后蜚短流长吗? 你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯,他知之甚详,如此行为能增加信任吗?

如果有人向我发牢骚,对上司不满,我会告诉他,基本上,我同意他的看法,但我建议一同去找主管,委婉地把问题说明白。这幺做,对方便了解,若有人在我面前批评他,我会有什幺反应。

再举例来说,有些人为了争取友谊,不惜揭第三者之短:「我本来不该告诉你的,但既然你我是好友,那……」背叛能够赢得信任吗?还是会引起戒心?这类言行,表面看来彷彿是储蓄,事实上是支出,个人的缺点因此表露无遗。

诚恳正直其实并不难做到,只要对所有人抱持相同原则,一视同仁即可。纵使起初并非人人都能接受这种作风,因为在人后闲言闲语、臧否人物,是人的通病;不同流合汙,反而显得格格不入。好在,路遥知马力,日久见人心,诚恳坦蕩终会赢得信任。

为人师表的我也发现,争取学生或子女信赖的关键,往往繫于一人,尤其是其中最难缠的那一个。但若能以爱心与一贯的态度诚实对待此人,其他九十九人都会看在眼里。从一个特例上,他们会知道某位师长是否值得信赖。

因此,请避免矫饰、欺骗、表里不一,做个童叟无欺的人吧!

六、勇于道歉

向感情银行提款时,应勇于道歉。发乎至诚的歉意,足以化敌为友,例如:

「是我不对。」

「我对你不够尊重,十分抱歉。」

「在别人面前令你下不了台,虽然是无心之过,可是也不应该,我向你道歉。」

这种勇气并非人人具备,只有坚定自持、深具安全感的人能够如此。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱,让自己受伤害,使别人得寸进尺,还不如把过错归咎于人,反而更容易些。

有句名言说:弱者才会残忍,唯强者懂得温柔。

由衷的歉意是正数,但习以为常就会被视为言不由衷,变成负数。一般人可以容忍错误,因为错误通常是无心之过;但动机不良或企图文过饰非,就不会获得宽恕。

有条件的爱会造成反效果

无私的爱可以予人安全感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长。由于不附带任何条件,没有任何牵绊,被爱者得以用自己的方式,体验人生种种美好的境界。不过,无条件的付出并不代表软弱,我们依然有原则、有限度、有是非观念,只是无损于爱。

有条件的爱,往往会引起被爱者的反抗心理,为证明自己的独立,不惜为反对而反对。其实这种行为更显现出不成熟的心理,表示你仍受制于人,以敌人为生活重心,乃是生活在对方的阴影下。

我有位朋友是一所名校的校长,他为了使儿子也能挤进这所学校,费了九牛二虎之力。没想到儿子居然拒读,真是让这位父亲伤心不已。

就读名校对儿子的前途大有助益,更何况那已成为家族传统,朋友的家人连续三代都是那所名校的校友。可想而知,这位父亲必定想尽力改变儿子的心意。

可是孩子却反驳,他不愿为父亲读书。在父亲心目中,进入名校比儿子更重要,这种爱是有条件的。为了维护自主,他必须反抗这种安排。

无私的爱才能成就美好

幸好,朋友最后想通了。明知孩子可能违背他的意愿,仍与妻子约定无条件放手,不论儿子做何抉择,都支持到底;即使多年心血可能白费,却也割捨得下,的确相当伟大。他们向孩子说明,一切由他决定,父母绝不干预,而且绝非故作开明。

没想到,祛除了父母的压力,孩子反而切实反省,发现自己其实也希望好好求学,于是仍决定申请朋友主持的这所学校。

听到这个消息,朋友自然十分欣喜,但这个时候倒不是因为儿子最后的决定与他不谋而合,而是身为父母,当然会为子女肯上进感到欣慰,这才是无条件的爱。

前联合国祕书长哈马绍(Dag Hammarskjold)曾说过一句发人深省的名言:为一个人完全奉献自己,胜过为拯救全世界而拚命。

我认为这句话的涵义是,一个人儘管在「外务」上多幺了不起,却不见得能与妻子儿女或同侪相处融洽,因为建立私人关係远比为群体服务需要更多人格修养。

最高领导阶层不和的现象,在各机关都十分常见:合伙人明争暗斗,董事长与总经理互别苗头……,纵使事业做得再大,却解决不了切身问题,可见人际关係愈亲密,愈是维护不易。

相关书摘 ▶在纽约地下铁遇见刚刚失去妻子的男人,让我体会到什幺是「典範转移」

书籍介绍

本文摘录自《与成功有约:高效能人士的七个习惯(全新修订版)》,出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:史蒂芬・柯维
译者:顾淑馨

经过近三十年时间,为什幺柯维对人类仍有影响力?为什幺「七个习惯」依旧实用?《与成功有约》高踞美国畅销书排行榜长达十余年,出版至今已被翻译成四十种语言,全球发行超过两千八百万册。在网路时代,疏离的人际关係为人诟病,但柯维呼吁,从「我们」的观念出发,学好七个习惯,将有助于与人相处共事,甚至成为出色的领袖。

面对社群时代,如同柯维所说,只有深谙「众人」艺术的人,才能获得最大的机会与无限的成就。学好七个习惯,就能掌握未来竞争的优势。置身共享经济环境中,柯维提出集体创新的概念,让资源重新分配再利用。藉由七个习惯,将能让有需要的人可以较便宜的代价享用资源,资源拥有者也有合宜的机制能够获得回馈,激发各种新创服务诞生。

你的情感关係就是一个帐户,值得你放入这六种存款善加经营

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